Book Of Days

十一月已经下过两场大雪，这样的天气在北京也不算常见。

某同学在回家之前又见雪后的北京，虽然回家一波三折，也就当做他和这座城市的依依不舍。

 

翻开申论的书，没有一个新单词，但注意力始终游离，也许和我对公务员潜意识里的排斥有关。可是在这种情况下，又是这样的专业，不是我选择工作，而是工作把我们从内到外看个仔细。要求不高，能自食其力就好。

 

又是一年了，这样难受的感觉随着年岁的增大而渐渐稀薄，我也会看看走过的这2192天。我经历了很多，有喜有悲，曾经站在顶峰一览众山小，也曾彷徨在失落的谷底。我开始有意识的审视过去的事情，有些点点滴滴被放大，有些轰轰烈烈却随时间涣散。还好这一路我一步一步走了下来，自己一天一天变得坚强。那些琐事又算得了什么？

 

你说过的话我藏在心里，温暖我走过每一个寒冷的冬季。爱你……

那天和朋友告别，独自搭乘地铁回家。

走出车站，深秋的城市早已天黑，路上一层落叶铺展开来。

在这个城市的第七年。

有很多人告别了这里，包括即将离开的好友。

好运，我和你们。

昨天看报纸说昼长超过15小时，还没有什么感觉。想到反正某人的生日是一年中日最长的一天，于是理所应当地迎接今天。后来才发现，夏至日已经过去。

每次到这种特殊的时候，总有特别的感受，很难形容，就是不舒服，心不静。

 

明天是最后的考试，口试presentation。也是唯一的考试。做学生的第19个年头。

想早睡早起，总也下不了决心。

 

两年时间飞逝，那时候的分别很快就会再次上演。周围的人聚了又散，而我站在原处。想置身事外，很难。看着他们，看着自己，时光究竟留给了我什么？只能在记忆中去找寻吧。

几天来论文没有什么进展，是不是懒惰综合症在作怪我不好说。都说开头难，的确是难。

每当到了中午，我会习惯性地在床上躺着，不一定会睡着，但一定会给自己一个思考的时间。至于思考什么，很多。

有些事情纠结，可以放手不管的我尽量不去作为，有些不称其为事情的，却在这里浮现出来。生活左右你，还是你左右生活，我想就在于你是否去想。

对于我思和我在的关系，我没有任何高见。笛卡尔最后不能怀疑的是思考着的自己，我不会像他那样深陷其中。

我知道，我在这里好好的，你们都好好的，我就会更好。

自己去中关村图书大厦溜了一圈，除了晚饭没有任何收获。换一个角度，我本身享受的就是逛的过程，过程也算是一种收获吧。

天黑得越来越晚，总想放开一切压力走在校园的小径上，谁都不能打扰我的世界。

我发现我越来越不喜欢坐在电脑前发呆了。

中午去吃饭的路上，看见两个女生拖着似乎很重的箱子离开宿舍楼，一下子还没反应过来。这放假回家也提前得太早了吧？刚刚看过日历，恍然大悟，今晚就是三天假期的开始。

 

研二下学期，课程少得可怜，一周两小时。但就是这两小时还让人觉得疲倦。可能是习惯了中午2个小时以上的午睡，所以2：00pm的课正是犯困的时候。别无它法，只能去适应。

 

在网上找到一些论文资料，俄文的。搜集并不是难事，真正要花大量时间的是阅读和筛选。决定从今天就开始写，一个月的时间并不长，动笔了，目标就会明确很多。

那会儿刚开过题，老师问我要不要回家再休息一段。很坚决下意识地说，不。早晚是要回归学校生活的，既然来了，就不要回头。这也是一条不寻常的回家的路。

 

在同一个学校呆了6年以上，算算挺不容易的。最初的单纯和天真，后来的希望和失望，间或高兴和难受的时光……本科四年就这么浑浑噩噩地度过。读研是自己的选择，从那一年的第一次课，我开始寻找自己。其实并未迷失，只是自己变化了。开始意识到有些人和事在生命中是多么可贵和重要，他们就是我坚强的后盾和脊梁。第一次觉得爱在这个世界上是多么珍贵的财富。

学会接受别人的爱，也学会去爱爱自己的人。

 

每一次梦醒时分，回过头看走过的轨迹，很曲折，像婴儿学步。那时候是有人牵着，现在只能靠自己走，踉踉跄跄又如何？我的选择我的路，不会因为心里的阴霾而改变。无论路将通向何方，只要我愿意，我想回家的路并不遥远。