中午去吃饭的路上，看见两个女生拖着似乎很重的箱子离开宿舍楼，一下子还没反应过来。这放假回家也提前得太早了吧？刚刚看过日历，恍然大悟，今晚就是三天假期的开始。

 

研二下学期，课程少得可怜，一周两小时。但就是这两小时还让人觉得疲倦。可能是习惯了中午2个小时以上的午睡，所以2：00pm的课正是犯困的时候。别无它法，只能去适应。

 

在网上找到一些论文资料，俄文的。搜集并不是难事，真正要花大量时间的是阅读和筛选。决定从今天就开始写，一个月的时间并不长，动笔了，目标就会明确很多。

那会儿刚开过题，老师问我要不要回家再休息一段。很坚决下意识地说，不。早晚是要回归学校生活的，既然来了，就不要回头。这也是一条不寻常的回家的路。

 

在同一个学校呆了6年以上，算算挺不容易的。最初的单纯和天真，后来的希望和失望，间或高兴和难受的时光……本科四年就这么浑浑噩噩地度过。读研是自己的选择，从那一年的第一次课，我开始寻找自己。其实并未迷失，只是自己变化了。开始意识到有些人和事在生命中是多么可贵和重要，他们就是我坚强的后盾和脊梁。第一次觉得爱在这个世界上是多么珍贵的财富。

学会接受别人的爱，也学会去爱爱自己的人。

 

每一次梦醒时分，回过头看走过的轨迹，很曲折，像婴儿学步。那时候是有人牵着，现在只能靠自己走，踉踉跄跄又如何？我的选择我的路，不会因为心里的阴霾而改变。无论路将通向何方，只要我愿意，我想回家的路并不遥远。

忙活了两天，特别是昨晚看书看睡着了，终于把在手上滞留了3个月的小说《世无定事》搞定。谢尔顿的作品这是第二次阅读。都说他是最会讲故事的人，我觉得，他总是给人无数悬念，最终再以最简单和最合理的方式收笔。在错综复杂的人际关系中，人物一次又一次地出场，潜意识里记住了这些名字，也被情节绑架。

 

一起还给图书馆的还有一本英汉美文和《汉语常用虚词英译》。都是很喜欢的类型，可惜时不我待，真正想看的时候，发现还有更重要的事去处理。自己对priority这个词的感受更深了一层。

 

那天早晨半梦半醒的时候，想到了一些以后的事情。当人真正冷静下来以后，会愈发现实，现实得功利而庸俗。其实自己就是一个凡夫俗子。——暗暗告诫自己。

 

听俄语新闻，觉得长进不大，能听懂的还是能听懂，不会的似乎还是不会。想想还有不到一年就毕业了，总不能作为一个半成品出厂吧。

 

自从回到北京，感觉很多东西变了，我知道，这是自己对待事物的态度悄悄地其变化。只要自己过得舒心，又有什么大不了的呢？

晚饭后稍做休息，去游泳馆。

一个多月没下水，觉得冷得很，在岸边坐了很久才慢慢浸在水里。这水温，肯定没有预告的27°C，忍了。

长时间不锻炼在运动时表现得更明显。

其实这次回来后发觉上二楼的宿舍就有些费力，去四楼的系里更是如同爬山。

不知是身体老了，还是心老了。

 

只游了一个小时就离开了，运动量只有那时的30-40%。

坐在桌前，酝酿着写怎样的一篇东西，忽觉时日无痕。

过去的犹如水流，幸运的话，可以留下浅浅的水印。

回来的路上听见两个女生讨论爱情的问题：爱得越深越久，爱情就不知不觉变为亲情了。

我是赞同的。又想，亲情还会像更高层次的爱情转变吧。

 

难得有时间，看看想看的书，听听喜欢的歌。

这一周多，跌宕起伏，个中曲折不详叙述。

结果是好的，安心开展下一步的工作。

尽最大努力，做最坏打算。

这次不能不抓紧了。

好几天的努力终于交出了毕业论文的开题报告初稿，其实算算从开始考虑到成文经历了大半年的时间。

 

在疲倦的时候总喜欢幻想，憧憬着世界是我自己的，虽然我知道大家不可能因我而转。

最终殊途同归，走在路上的只有我和心里的那个人。

 

我说不好，我们还能走多久，如果可以，我宁愿时间倒转。

这么多年过去了，我变得很多，是不是快得让你无所适从？

 

这些都是我的错。

因为在我心里我可以包容你的一切。

 

在我想你的时候，你会不会偶尔想起我？

       ) ))
      ( ((  /)
     ,-===-//
    |`-===-'|
    '       '
     \_____/
     `-----'终于开题报告得提上日程了。

那次作为“助教”的发言，现在看来还有很多必须完善的地方。

但是自己要肯定自己的能力和进步。

 

为了论文曾经也心力交瘁，夜夜睡前都是高度紧张，久久不能入眠。

傻傻地想过，如果就这样一睡不醒岂不是省了很多事情。

可是，

每次都是温柔的从南窗射进来的阳光唤醒了我。

再美好的梦也有醒来的时候。

 

有时候人算不如天算，一个月不在，论文进度已经由先进变成了后进。

没什么值得难过的。

毕竟人这一辈子会遇到太多太多的难受和挫折。

相信眼前的困难不是最大的困难，相信未来会比现在更好，我就平衡了。

 

说明天开始、还是今天，并没有多大意义。

从现在开始不算晚。

 

我要闭关修炼硕士论文的开题报告了。

写下第一个字，就是成功的一半。

也许是我自己心情太不平静。

每次觉得满怀希望，最终却烟消云散，终成失望。

可能我为自己编织的童话太过美好，以至于自己深陷其中却全然不知。

以为有你在面前，一切都会归于平静，但后知后觉，发现这些美景都是幻觉。

可为什么你总给我一点一滴的暗示，让我心存相信。

你从不正面给我答案，直到那一个出太阳的午后。

只有你在我旁边静静地坐着，陪我聊天，于是我唱歌给你听。

音乐可以穿越时光的界限，寻找另一片天空。

我开始懂了为什么在想你的时候特别容易入睡。

那是因为，在梦境里我们真的可以见面。

忽然发现我也是有性格的。

 

在其他网站看到有人的留言让我很不爽，删之。